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读《皮格马利翁效应》

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发表于 2018-3-21 22:20:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

皮格马利翁效应

2018.3.21

第一章 彼此创造

1、实际生活中,我们都在某种程度上处于精神分析师的位置,我们受到压力,被迫出演代表与我们密切接触的人的心理层面的角色。我们也以类似的方式,“创造”着我们相互依赖着生活的人。正如史蒂芬.米要尔所说:“思想活动本岙是关系式形态的合成体。”

2、我们在跟人的相互作用中创造自己,也创造着彼此的关系。

3、我们是彼此人生故事中的人物,但我们被分配并饰演的角色,很少跟我们所认识的完整的自己完全契合。我们要跟着剧本走,而这个剧本很大程度上由无意识的力量支配着,我们的某些性格会跟别人需要我们有的性格相融合,不同人的需要也各不相同。但我们对于他们的意义也绝对不超过我们自身存在的意义。

4、有时候,我们的某些方面连我们自己都不了解,别人却可能看得一清二楚,而他们在我们生活中扮演的(无意识协定的)角色,可能会不允许他们告诉我们这些。

5、我们“是”彼些戏剧中的角色,是两方的需要和欲望的复杂混合体。这就是关系如此激动人心,如此必不可少,并且通常如此困难的原因。

6、关系不是语言可以表达的,关系更多是感觉到的,而非想出来的。

7、我们“读取”关系的情感色调,这超出了行为和事情本身。事实上,如果情感色调不同,相同的行为会变得截然不同。

8、关第中最基本的是我们会引发彼此的情感状态。

9、我们在别人身上读取的,绝不单单是对他们情感体验的试题,更是他们以及我们自己感情状态的混合体。两个人,无论是哪种结果,总有一个会用自己的情绪状态引导对方。

10、人们对现实的感知是建立在那些构成他们现实世界的人的互相连接中。没有一个“就在那儿”的世界等着我们去准确或不准确地感知。相反,我们一起创造了我们生活在其中的世界。当我们在头脑中规化自己世界所需要的特定“人物”,以又发现有人似乎摇篮有那个人物应有的性格特征,而在我们身上,对方也刚好可以找到适合他们想要建造的世界的特质,那我们就会一起量身定做一出戏或一个剧本,让我们可以共同生活其中。至于在某种意义上是否是“真”的,我们则很少太过真切的审查。因为我们认定别人就是外面那个客观世界里既定存在的。(所谓的客观世界,其实是相对而已)

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发表于 2018-3-21 23:15:22 | 显示全部楼层
    读完要点,闭上眼,脑子里一片空白,这内容,我读起来太困难了。
    现在我能拎出来的只有:人不是孤立存在的,“彼此”创造,创造“彼此”。
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 楼主| 发表于 2018-3-22 23:09:31 | 显示全部楼层
我也是一片空白,所以,读后挑晕晕处打下来,以期能明白一些。哈哈,你太厉害了,整本书你已经概括好了。
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 楼主| 发表于 2018-3-22 23:10:10 | 显示全部楼层
2018.3.22
第一章 彼此创造(二)

1、别人可能会唤醒我们更好的自己。(所以,要选择同伴。有的人让你变得更糟,而有的人能让你变得更好。)
2、我发现了你,还是我创造了你?(发现的你是原本存在的,但也许你自己都不知道自己是这样的“存在”,所以,某种意义是我创造了你?但也仅仅是在我主观的意识中,因为,我的发现也仅仅是“我的”。)
3、温尼科特:过渡性客体及过渡性现象。而中间性的经验领域为幻想,这是内部和外部现实的综合体。幻想产生于内部的需要。
4、通常我们无意识地选择的是对我们有意义的方面,我们接受看起来好像是某人身上真实具有的特质,将这些感知与我们过去的经历、需要和期望混合起来,从而形成一个他人“是”如何的形象。我们对他人的看法,其实就是这些幻想的产物。(这是不是就是偏见?无论是好的还是坏的,都是偏见。所以只有近可能多的了解他人的各方面的信息,并有意识地拉开与“我”的距离,才能尽可能客观地感知一个人。还有,不同的人对同一个人的看法是不同的,这是真实并且应该的,所以,接受不同的声音。)
5、它只不过是幻想?这要求我们对它进行修改或者放弃我们的理智和现实验证?漠视幻想过程,会让所有的关系都沾上污点。(我对于他是什么样印象,用这个不专业的词我觉得更贴切,这会间接地影响到他,影响到我,影响到更多人,也许没有人发现。同样,别人对我的印象也是如此。所以,我们说过的话,做过的事,也许就是改变某个人的关键。所以哪怕面对再恶劣淘气的孩子,提醒自己,这只是我不够了解他,不要用自己的幻想去影响所有人。)
6我们也通过强大的无意识的过程,唤起我们的其它方面或其它人,在他们身上创造变化,促使他们扮演我们所需要的、想要的、期望的,即使非他们所愿。
7、他们给我们贴的标签,或者我们被他们唤醒的品质,部分地构建了我们。
8、我们可能将自己没有认识到,或希望拥有的物质寄予在某人身上,也可能将自己身上无法忍受或痛恨的东西加在别人的身上。
9、矛盾心情可以在人们中被分裂,并且能够转变为带有迷惑性的方式。
10我们通过自己与他人的关系年他人。我们看到他们的行为,但是看不到他们的感受。但他们的感受却又真实地在雕琢着我们。

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发表于 2018-3-22 23:13:26 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-3-22 23:09
我也是一片空白,所以,读后挑晕晕处打下来,以期能明白一些。哈哈,你太厉害了,整本书你已经概括好了。

    参加读书班的时候,有东西读不懂,我就抄下来。抄书(打字也可)的过程也是思考的过程
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发表于 2018-3-22 23:21:15 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-3-22 23:10
2018.3.22
第一章 彼此创造(二)

    喜欢“唤醒”一词。工作久了,倦怠感生了出来,现在特别需要年轻的心来唤醒我那所谓的“初心”。
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 楼主| 发表于 2018-3-24 19:16:08 | 显示全部楼层
2018.3.24
第二章 在记忆中重塑对方
1、无论任何事,我们都是为了别人而做,因为别人才做,跟别人一起做,或者出于对别人的轻视而做。不论我们认为自己是什么样的人都必须要得到别人的认同,否则我们就没有任何身份可言。(有时做事的出发点直接就是因为爱某人,恨某人,证明给某人看,有时是间接受到某人的影响或处在与某人的关系中无意识地走到了一条路上。)
2、可以通过讲述自己的关系来讲述自己的人生故事,在成长的每一节点上,标注出当时生命里的重要人物——不论是在现实中还是在他们的心目中,以及这这些关系如何影响了他们对于自己和自己人生的感受。(我觉得这个方法我要来试试。我怎么会变成现在这样?这样,哪些是我曾经期待的,哪些是我曾经想逃避的。生命走到现在,回忆以往的关系,它们是怎样由我建造缔结,并且怎样影响了以后的生活。)
3、从5岁开始,5年为一个阶段,别人的亲近、疏远可用图像表示,包括也许神在形不在的人,群体。
4、关系是活出来的,多过反思出来的。它们是我们生活的基础,像我们呼吸的空气一样,我们吸收,并以其采取行动。而反思关系是为了改变其动态。
5、男人和女人在如何存储、记忆和表述关系上存在着巨大的差别,女人比男人能更好地适应关第的微妙和变动。但男人在关系中的苛刻程度并不低于女人,只是表达能力有限。
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发表于 2018-3-24 22:36:46 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-3-24 19:16
2018.3.24
第二章 在记忆中重塑对方
1、无论任何事,我们都是为了别人而做,因为别人才做,跟别人一起 ...

    成长中的节点,可以可以理解为意外(打破一成不变)?
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 楼主| 发表于 2018-3-27 23:00:09 | 显示全部楼层
2018.3.27
第三章 你是我不能忍受的自己:唐娜和洛波塔
1、有些性格放在自己身上我们会受不了,会让我们非常不安甚至有罪恶感,出于生存需要,我们通常把这样的部分让他人来体现。(通常身边的亲人,父母,兄弟,夫妻,亲子,有时候关系非常紧张,因为我们把自己忍受不了的各种性情编排给最亲近的人。忍受不了的,也许本身就是你自己的一部分,你无法拒绝,却又想尽力逃离的。彼此愈是亲近,就愈能投射自己,创造彼此。)
2、唐娜和洛波塔,同卵双胞胎姐妹,相互依赖,又相互不能忍受对方,相互编排、创造出彼此,解决了自己的心理的难题,却给彼此生活带来痛苦。
3、唐娜:决定做父亲的女儿,性格开朗,善于交际,对于自己想要的东西目标很明确。母亲去世后,与姐姐相依为命。(文中大量的篇幅讲述唐娜35年的人生经历,出自于唐娜本人主观的“客观”记忆。不用怀疑,她想拼命逃离的姐姐洛波塔身上,定然有令她不想靠近的东西。是不是她母亲的影子?母亲对于父亲的不计回报的付出,让她不屑,为了家人宁愿牺牲自己,没有任何属于自己的愿望,这样的性格,这样的生活让她害怕自己也会成为这样,所以,最亲近的姐姐就被她树立为警告自己最好的榜样——瞧,多让人难以忍受。但她一边抱怨的同时,一边享受着姐姐这样的付出,害怕彼此的分离。)
4、洛波塔:决定做母亲的女儿,内敛文静,最想融入他人,觉得爱就是不分彼此。(性情真是奇特,妹妹外向,姐姐就是内向,妹妹不想成为像母亲一样的人,而姐姐却害怕成为父亲那样不负责任的人。父亲的享受生活,对家人淡漠的责任感让姐姐从小就将父亲圈在心理范围之外。妹妹身上,让她最不能忍受的是不是父亲的影子?但妹妹对她的需要又让她有存在的安全感,她的付出有人接受,这让她觉得有爱。)
5、双方是怎样诱使对方在“生活的剧本”中,按自己的幻想,双方一直进行着编排的剧情?需求要怎样提出又要怎样满足?唐娜和洛波塔有着不言的默契。
6、早期物质以心理的缺失,双方都害怕被抛弃,担心分离,对依赖他人感觉愧疚。依赖,是双方都需要的,她们害怕孤单,害怕被抛弃;但是依赖,又是她们双方恐惧的,害怕自己过于依赖对方,所以,都想把这个讨厌的性格扔给对方。
7、越是知道自己跟你不同,我就越觉得是自己。我需要你在那里,尽力阻止我做自己。我需要你在那里,即使我失败,跌倒,你还在那里,那样我就不会孤单了。
8、这对双胞胎姐妹就这样在对方身上创造了背光面的自己,并将张菲一生跟自己的受造物作斗争。这很和影子拳击,她们自己刻在对方身上的品质,却要求对方来擦掉。
9、父母在家庭生活,形成的性格,会传染给孩子,哪怕他们意识到,并拼命想证明自己与父母有多么的不同,但投射却如斧凿一样,留下磨不去的痕迹。我的身上,有哪些是父母留给我的投射,而这些又有多少会投射到我的孩子身上了?我身在其中,却不能自知,不能自拔。
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 楼主| 发表于 2018-3-27 23:09:04 | 显示全部楼层
我理解,“节点”,生命如文章,也是有章节的,与以往故事轨迹有不同之变化开始结束点。感谢支持。
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发表于 2018-3-27 23:09:55 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-3-27 23:00
2018.3.27
第三章 你是我不能忍受的自己:唐娜和洛波塔
1、有些性格放在自己身上我们会受不了,会让我 ...

“我的身上,有哪些是父母留给我的投射,而这些又有多少会投射到我的孩子身上了?我身在其中,却不能自知,不能自拔”。面对自己孩子的问题,我真的很无奈,也很无助,不知怎样寻到出口。也许是自己太紧张了,也许少点焦虑,对孩子、对自己会更好。
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 楼主| 发表于 2018-4-2 21:09:30 | 显示全部楼层
第四章 舞台上不许有感情:马克和琼
1、读后才理解:马克是父亲,琼是女儿,他们在生活的互动,人际的交往中都是根据对方无意识的需求而展现自己能被对方认可的那部分自己,而隐藏起部分“黑暗的自己”,长期下来,这样的心理矛盾会在人内心造成巨大的冲突,使其缺乏安全感,不能融入集体。他们将生活当成一个舞台,隐藏起自己的真正情感。
2、马克:是个有责任心的人,幼年父母感情不和后,母亲在家庭中即很少表露自己的情感,她只是在尽自己做为母亲的义务,但很少参与家庭的生活。为了吸引母亲的注意,他努力做许多母亲期望他做的事情,这是他的位置。上学后,他做老师,同学需要他做的事情;恋爱时,因为需要而结婚;有了孩子,因为需要而出面解决问题……只是因为别人的需要,而不是发自内心的,所以,虽然周围的人都对他评价不错,但自己却始终困在内心的折磨里,他找不到亲密的人,和谁都难以交流除工作之外的情感,婚姻,孩子对他来说,是不是也是一项工作呢?
3、琼:很出色的人,和父亲一样,为了在三姐妹中吸引父亲的注意力,所以竭力在做一个“好女孩”,但成年的她也陷入了困境:表达自己的情感很困难。不善表达的朋友仿佛别一个自己,她想远离;开放的朋友又让她害怕隐藏的那自己会让自己失去已经惹的人一切。总之,她感觉很孤独。
4、我要跟父母亲近,找到让他们注意我的方法,找到跟他共同的兴趣爱好,我似乎对这些事情更感兴趣。我努力像个大人,这样就能找到他们的共同点。他们以前常说我是个好女孩,从不给他们添麻烦。我是取悦者——他们对我很满意。(取悦者,可以说这一章的中心。我们努力地在做一个取悦者,希望引起生活中的某人注意,而忽略了自己的需要。)
5、找到自己身上的那扇紧闭的大门,但不代表你可以轻易地敞开那扇门。
(很多时候我们自己都知道自己的性格问题,但是却不能轻易地解决。就像琼一样,她已经知道了自己创造了人际交往中那种情感上的距离,但还是会很容易地落上迎合社会期望旧的步调。这种关系中,她是大家求之不得伙伴,但依然身在关系之中,却不能全情投入。)
6、我们是不是也这样一味地迎合别人,成为了别人而活的人,可是如果表现出另一面的自己,就意味着牺牲掉以往的形象,于是,跟自己形象不符合的感受通常会转入地下,隐藏之深甚至我们自己都看不到。
7、妹妹凯拉正好是他们克己、负责那部分自我的对立在。她的存在就是要提醒他们,一旦卸下防备就会面临各种心理问题。她实际上收容了父亲和姐姐非理性和混乱的自我的某些碎片。(凯拉和姐姐几乎是完全不同的两种人,为什么会这样?上个章节里的“你是我不能容忍的自己”可能是答案吧。所以早期的姐姐非常不理解妹妹,那是她黑暗面的自己,而随着她越来越接纳另一个自己,竟然发现妹妹是她最亲密的人。)
8、把自己的难处(无意识地)迁移到另一人身上,目的之一就是希望那个人能更好地处理这些问题,那样你就能把对方处理过的更有条理、并不可怕的情感解决方案重新内部化。治疗师接受病人不能掌控的冲突,通过自己的资源处理冲突,然后,在最好的情况下,用伤害较小的形式把冲突还回来。如果这样的一个处理过程成功,那么这个人就重获已转化成可以接受的形式的部分心灵。
9、读着就想到自己,经常在做一件事的时候,没有人要求自己一定要去做,但是却觉得不做不行;然而进行的过程中,却有种内心的抗拒。这种内心冲突就是两个自己的矛盾吧。不去做,感觉这是自己的责任,责任的实施过程其实就是一种取悦他人的过程。去做吧,另一个自己却觉得要逃脱。社会中,责任还是要承担的,无论是身为哪种角色 ,如果只考虑到了责任,却忽略了情感的互动,难免会由取悦,成为敷衍,继而是负担。
10、身为父母,与子女的生活中,除了责任的相连,还有情感的维系,所以除了关心吃喝,关心学业,更要关注他们作为一个人的情感,只有情感的交流才能让彼此更亲密,成为对方最安全的依靠。否则随着长大,会越来越生疏。取悦者只通用翻版出另一个你,却不能创造出更强大的他。还有,不要在孩子面前隐瞒你的黑暗面,勇敢地承认自己不是万能的,孩子也会更接纳他的黑暗面。只有接纳,才有可能战胜。
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发表于 2018-4-2 22:29:53 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-4-2 21:09
第四章 舞台上不许有感情:马克和琼
1、读后才理解:马克是父亲,琼是女儿,他们在生活的互动,人际的交往 ...

不喜欢“取悦”,太功利。还是悦纳一词比较好,愉快地接纳,悦纳自己,悦纳他人。
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 楼主| 发表于 2018-4-4 20:24:56 | 显示全部楼层
“取悦”是人行为时内心最原始的出发点,甚至自己都无法察觉,无关功利。而“悦纳”是已经经过主观过滤后的,无论主动还是被动,都是被自我知晓了的一部分。
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 楼主| 发表于 2018-4-4 20:25:25 | 显示全部楼层
2018.4.4
第五章 “女儿就是女儿”:玛丽和拉维丽娅
1.上个章节是讲“父亲和女儿”,这个章节讲“母亲和女儿”。这是一对彼此不能理解对方,所以彼此的描述中的自己竟然截然不同。究竟谁是对的呢?没有对错。因为都是自己的幻想,虚虚实实构出生活舞台中的角色而已。这就是幻想的分裂。
2、玛丽:对父亲的情感依赖造成了她之后生活中对男性的关注和依赖,渴望得到他们的认可,如父亲、丈夫、儿子,甚至其它朋友们。对父亲的依赖必然会带来对母亲的淡漠,而在她的幻想中似乎是母亲一直没有给予她过多的感情。这导致她对自己女儿的忽略。她一直很充实自己,发展其它的爱好。后来,她逐渐意识到自己更需要女性同伴的友谊,并努力地拓展自己的生活圈子。
3、拉维妮娅:幻想中的母亲是孤独和可怜的,因为生活中只有孩子而整日忙碌个不停。父亲的苛刻和专制让她想逃离,但总是舍不得母亲。她并没有看到母亲生活中的欢乐之处和父母关系的多重层次,只夸大了自己对于母亲的重要性,并与之抗争。
4、玛丽一直在把丈夫想象成是为了自我而抗争的目标,并为自己骄傲。潜识里,她是不是对自己如果对他屈服而感到恐惧?这种恐惧无意识地给了她的女儿,创造出对方对男性的恐惧。拉维妮娅是不是母亲内心压抑着的另一个碎片自己的放大?当自己的婚姻遇到困难时向母亲求助时,母亲无动于衷,不回应她的焦虑,是不是潜意识里害怕会触动压抑着的恐惧?
5、拉维妮娅觉得母亲和她之间只有一个联系,就是母亲很需要她,这是她作为一个孩子的渴望。作为母亲的小助手,她在内心里给了自己一个独特的位置。超越这个角色,还有写之牵连更深的心理和情感。为母亲帮忙是母女关系最实际的体现,这难道不是母亲最初开始需要的?童年她所希望得到的亲密关系母亲无意识地诠释体现为这一形式,而最终她也通过给予母亲她想从母亲那里得到的东西来与其形成亲密的关系。
6、拉维妮娅是一个“父母化了的孩子”,她对母亲的照顾是一种“互为依存”的形式。这样的孩子怎样才能建立起自主感了?在长大成年后,他们几乎不会和父母进行情感的沟通,对别人也很难交付分真实的自我。而父母呢?他们可能会像身边给他们影响的某人一样,对孩子专制地提出要求,但微妙而不过分。他们自己都不曾发觉自己这样的要求和期待是怎样让孩子感觉到的。
7、两人构建了彼此,创造了彼此,也幻想出了彼此。真实与否已经不重要,因为彼此头脑中的对方在心理中就是真实的,尽管完全不重合。母亲创造出了一个“体贴”的女儿,而女儿也创造出了一个“无助”的母亲。两人在看待对方时都在存在一个盲点,这个盲点让她们看不到自己心理上无法接受的东西,以便维持自己对另一个人的幻想,维持自己的自我感。
8、与上个章节有相似处,女儿为取悦父亲努力让自己像父亲一样,而这里女儿为取悦母亲而根据母亲的需要定位了自己的角色,她们都是父母化了的孩子。同样,她们自己的定位也定位了父母与她们相处的方式。谁又是真正地了解自己?了解家人呢?所谓的了解,不过都是我们主观世界的选择性、创造性的幻想而已。我们都在无意识中创造了对方,而对方也用无意识反作用着我们。
9、但是,为什么要悲观了?因为我们本身就是不是透明的,谁也不是玻璃人呀。人性的复杂就在于此,更何况复杂的关系流中,我们变得更复杂。怎么办?多些时间观察自己,多些时间对父母、子女打开心扉,也许你打开的不仅是自己,更是他的那道门。
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发表于 2018-4-4 21:02:32 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-4-4 20:24
“取悦”是人行为时内心最原始的出发点,甚至自己都无法察觉,无关功利。而“悦纳”是已经经过主观过滤后的 ...

我理解的取悦是带有目的性的,就像讨好。
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发表于 2018-4-4 21:14:03 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-4-4 20:25
2018.4.4
第五章 “女儿就是女儿”:玛丽和拉维丽娅
1.上个章节是讲“父亲和女儿”,这个章节讲“母亲 ...

   常常抱怨老公不理解自己,每天辛苦工作,回家还要洗衣做饭辅导孩子功课,可他眼睛里没有一点活,每晚总是躺在沙发上玩手机,连个水果也不能给孩子洗一洗。我以为,这些事,我不说,他也应该知道。可是,事情总不像自己想的那样。也许,老公就是没有长大的孩子,需要有人来提醒。或许,敞开心扉,告诉他自己的心情与想法,教他怎样做,比一个人生闷气要好得多。

    “多些时间对父母、子女打开心扉,也许你打开的不仅是自己,更是他的那道门。”我决心试一试。




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 楼主| 发表于 2018-4-5 20:55:53 | 显示全部楼层
本帖最后由 青山遮不住 于 2018-4-5 20:57 编辑

2018.4.5
第六章 安全结:汤姆和凯
1、姐妹、父女、母女的例子都有过了,这个章节是夫妻。以前我认为,100个异性中也许有90个能做你的伴侣,只要有契机就可,5个极品太优秀和你不会有交集,还有5个极品太渣,除非你的口味很独特。而看了这个章节后,我改变了想法:100个异性里没有一个是为你量身订做的,绝对适合你的。所谓适合,只不过是,恰当的时候,恰当的心境,恰当的环境中,或者,你不想改变这种适合,而付出了某些方面的代价;但是一切都是前进变化的,所以当一切的恰当有了变化时,这种适合,就不再适合了,或者,你觉得有比这种恰当更吸收你的东西。
2、汤姆:父母好,家境好,相貌好,工作好,性格脾气好,凯茜母亲眼中的“金龟婿”,他很爱凯茜。但是,婚后两年,凯茜和他离婚了。他不知道自己的婚姻哪里出了问题,很是伤心迷茫。
3、凯茜:家庭健全,生活温暖。但是从小感觉自己不太被别人喜欢,因此,努力让别人喜欢她,这主导着她以后的生活。大学遇到汤姆后,感觉很安全,可靠。尽管不是很想结婚,但害怕会错失这样的人。她不觉得汤姆和她有深层次的思想或情感交流。读研究生时期,认识到更多的朋友,自己的自信更加增强,对自我的探索、好奇也更强。遇到保罗后,她确定保罗对她的内心世界更感兴趣,决定离婚。尽管知道也许和保罗最终也走不到一起,但并不害怕。
4、汤姆的人生中,全都是安全的,不复杂的爱,对他来说,“爱”是什么?持久的,温暖的,能够随叫随到人。父母、朋友、姐姐,他们都很宽容,爱他,且永远不会改变。所以,他对未来妻子的设定就是专一,不会变化的专情于他。而对于和他有冲突性的人,他的处理办法就是保持距离。
5、两人都认为在对方身上找到了自己最想要的东西——安全感,最初彼此的靠近,是为了克服自己对于被拒绝的恐惧。尽管说不出来,但他一定无意识地察觉到了凯茜身上的那种不完全感,他相信,自己可以给她完全,并期待以后很平静。对于对方身上的不安和内心的冲突,他选择漠视。平静安逸的父母生活给了他一种错觉,他的剧本中,凯茜一直都不会有改变,他只要给她婚姻就行了。
6、汤姆是个好人,但凯茜说:只是他不适合我。他需要的是简单、安静、有序的生活,很多女人为了这些甚至可以放弃灵魂。但是刺激和安全感是不能两全的。生活中的你我是不是有时也在权衡,有安全感的时候,渴望刺激,但在刺激中又希望安全感?所以,生活需要我们选择并进行放弃。
7、可不可以不做选择题?比如,汤姆能走进凯茜的内心,关注她的情感,换句话说,这段婚姻可以经营吗?也许可以。但凯茜内心设定的汤姆的剧本就是这样的无趣,乏味。而当汤姆试图改变时,凯茜却拒绝。这在夫妻关系中很常见,一方最不喜欢对方的东西往往最先吸引他或她的,而且是最先固定在剧本上的。有时投射和互相创造的程度太深,以至于再多的领悟也不能对它有任何改变。
8、这不是一个女人变心抛弃爱人的故事,而是一段看似完美的婚姻走向破碎的横向、纵向解剖。没有谁是对的,谁是错的。有的只是两个人不同的心理历程。没有那么多的也许,只有因为……所以……
9、与人相处的过程中,比如婚姻,想以不变的目光看待对方是绝对错误的,你眼中的对方也许根本不是他或她自己眼中的对方,关注每一点变化,并要学会改变自己。没有哪一个人会完全按照你的设定来适应你,有的,只是双方适应,双方调整。问题是,我们如何才能知道对方剧本里,给自己设定的角色是什么?就算知道了,这个角色,是你吗?
10、是安全地走过生活,还是向前探索自我,都是无可厚非的。每个人的选择都是自己慎重决定的。

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发表于 2018-4-5 22:01:54 | 显示全部楼层
青山遮不住 发表于 2018-4-5 20:55
2018.4.5第六章 安全结:汤姆和凯茜1、姐妹、父女、母女的例子都有过了,这个章节是夫妻。以前我认为,10 ...

    安全,也许就是适合。走到一起的时候,一定是适合彼此的。只是,走着走着,方向错了,或者跟不上对方的步子了。距离越来越大,空间的距离,渐渐成为心理上的距离。于是,在一起便觉得很痛苦……
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弄潮儒生

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 楼主| 发表于 2018-4-7 22:12:07 | 显示全部楼层
2018.4.7
第七章 皮格马利翁和加拉泰亚
一、幻想和建构他人:构建关系的积木
1、在我们的生活中,我们把遇到的人编排进自己内心的剧本之中,正如对方一样。由于关系的枝蔓交织在互相的幻想之中,因而无从知晓什么才是真的。
2、与爱相反的是漠不关心,是不存在构建他人的标志,漠不关心是意义缺失。
3、对于家庭中的成员来说,一个人生来就有其潜在的剧本,孩子们被编排出扮演父母无意识中需要的角色,他们自己是给他们安排角色的剧本的产物。
4、通过让他人顺应我们对他的想象,我们储备我们生活之中的出场人物:如果我们需要成为一个救世主,那么我们发现并创造一个似乎需要保护和拯救的人;如果我们希望被降服,那么在他人之中发现独裁者。
5、人们对我们发出的信息中包含很多层次,每一段关系都暗含着一个他们给我们下的自我定义,和一个我们给他人的定义,这一互补性可以居于中心地位,也可以是次要附带的,还可以在某人不同的生活时期中具有更大或者更小的动态意义。
6、人际关系是现实层次、情感层次以及相互作用迹象的混乱杂集,任何与他人的单一相互作用都负载着潜在的意义。
7、区分投射到我们身上形象或他人对我们的幻想和自己的主观性并非易事,因为我们真的成为他们希望我们成为的人。
8、当我们看到他人的积极面,而且我们对他人优点的留意唤出积极面的时候,能带来益处。

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